К.И.С.
После Чумы

Замечательный антураж, отличная стилистика, детальки хорошо вставлены... и где у нас сюжет? Нету сюжета. Потому, что нету конфликта. А жаль: на этом материале, да с вашим умением описывать -- рассказ мог бы получиться замечательный.
А зачем вы в названии поясняете, что постапокалипсис. Для тех, кто в танке? :)
Фантэлемент:
"Серая слизь" в изложении вернувшихся "к почве" потомков.

Тесленко Оксана Владимировна
Переход

Собаки знают о жизни больше умных людей.
Начинать рассказ с "А может, не надо?" опасно. Психологически эти сомнения, неопределенность воспринимаются как: "а может, не стоит читать".
Завязка на середине рассказа -- слишком длинная экспозиция. Вариант: сделать завязку раньше, усилив мотивацию героя. Представьте: ректору университета президент сообщает, что через неделю ректором станет нобелевский лауреат из Китая; единственная возможность удержаться -- быстренько совершить прорыв в науке. Тогда завязкой станет не момент перехода, а момент, когда жизнь рушится.
Попадание в разум щенной суки -- забавный ход. Возвращение к радостям обыденной жизни в результате пережитого потрясения -- тоже хорошо.
Что-то я не поняла пассажа про тело, которое "не хотело спать". Может, не хотело просыпаться? Или что там происходило с нашей стороны?
В описании героя все больше про "вульгарных завистников" и "материальные атрибуты", а хотелось бы конкретики о специализации. Он же ученый: мировая известность, учебники, свое слово в науке -- так какие открытия он совершил, какую теорию разработал? Ну хоть пару завиральных идей, иначе выходит сферический историк в вакууме.
"в узкой щелке возник вопросительный глаз", "знаком к каждой из семи цариц", "аккумулятор эпсилон-енергии" -- это в перлы. :)

Матюхин Александр
Deja vu со льдом

Классный рассказ, отличное стилистическое решение в виде диалогов. За вас я тоже болею!
Конфликт на месте, перерождение героя в результате произошедших событий тоже.
"-Да вы, люди, просто идиоты" -- и отсюда пошло картонное информилово в стиле: "ты же знаешь, джо, что..." Ну зачем же так грубо, ну классный же драйв был до этого! И дальше временно подвисла динамика, здесь бы наоборот нагнетать напряжение, конфликт, до истерики, до драки, до пика в кульминации.
Хороший технологический выверт темы "бессмертные эльфы"; драматизм порождается фантэлементом, но не ограничивается им, а это здорово.

Рашевский Михаил
Будни

Некоторые люди за счет собственных ресурсов умеют управлять позитивно-негативной энергией -- живой.
Неплохой рассказ, который страшно портят раздражающие проблемы с падежами, предлогами и запятыми.
Вполне четкий сюжет, хороший драйв в сценах действия.
Я бы увеличила амплитуду эмоциональности за счет того, что в первом рабочем эпизоде -- с потенциальной самоубийцей -- она должна восприниматься животноводами как схема, объект, а не субъект. Это их работа, это рядовой случай, каких 19 в месяц, если они будут так нервно реагировать на каждый, сгорят безо всякого впитывания (аналогично работе полицейских, спасателей). Сейчас получается парадокс: в кульминации напряжение ниже, чем в первом эпизоде.
Веня вплоть до кульминации не является героем, а сюжет должен строиться на нем: пусть он в начале рвется на сверхурочную работу, не заботясь о собственном здоровье (новичок-энтузиаст) или таким образом пытается искупить вину за произошедшее в прошлом, или сверхэмпат. Тогда мы будем больше ему сочувствовать, он станет не абстракцией, а человеком.
Замечание насчет потери души переворачивает вашу идею с ног на голову: потеря способностей в результате перегруза -- да, но потеря духовной сущности в результате проявленного сопереживания -- очень злой юмор.
Жива -- приятный термин. Животноводы -- тоже хорошо.
Забавно, что у милиции жива априори позитивная.
Грязноватая стилистика.

Томах Татьяна Владимировна
Фиалка

Великолепный рассказ! За вас я болею сильнее всего. :)
Фантдетектив -- жанр непростой, здесь же мы видим и игру с формой, и замечательное -- лаконичное и емкое -- описание мира, и романтическую линию, и неожиданный выверт в развязке (причем, для него используются ключевые характеристики основных персонажей), и массу интересных деталей.
Объяснения ненавязчивы, персонажи интересны.
"глаза глора собрались в треугольник, составляя улыбку" -- отлично!

Пик Апачи
Паразит

Из этого получился бы неплохой трэшак, дай автор драйва и убери неуместную забавность. Скажем, откусить себе язык так, чтобы это привело к полной немоте, сложно даже в результате удара, а тем более неожиданного испуга (при этом неожиданный испуг сам по себе вполне может привести к немоте). Самостоятельное откусывание языка (см. про такие самоубийства) -- процесс весьма непростой, так уже что первый абзац задает анектодичность происходящего.
Вторая проблема текста -- его повышенная публицистичность в ущерб художественности.

Колпиков Алексей Николаевич
Престидижитатор

Рассказ написан в традиции сетевых конкурсов: повышенная эмоциональность, описание действующих сил туманно, но пафосно, крючки интриги излишне нарочиты и основной конфликт связан со спасением мира.
Хочется выпуклости, живости и четкости для героя и антагониста, пока это схема мага-хранителя и схема злодея-норовящего-уничтожить-мир. Мотивации излишне общие. Герой не имеет предыстории, зато ее имеет Инга, в основном конфликте не задействованная.
Стилистика неплоха, но ее портят канцеляриты: "демонстрируя неубедительную заинтересованность в калейдоскопическом мелькании проносящихся мимо полей".

Минасян Татьяна Сергеевна
Сквозь стекло

Хорошая красивая романтическая история.
Но я не уверена, что сюжетное построение типа "конфета в обертке" раскрывает весь ее потенциал. У нас получается, что кульминация существует только в "конфете", и поскольку мы заранее -- из "обертки" -- знаем, что все закончится хеппи-эндом, ситуация менее напряженна, чем могла бы быть. Возможно, если перенести разговоры в начало (либо наоборот, именно их давать флэшбэками в истории захвата), а собственно ситуацию с забытыми диспетчерами сделать центром композиции, получилось бы сильнее. И встреча после освобождения -- вполне логичная развязка сюжета.
Тем не менее, текст весьма симпатичен. Я буду рада, если он попадет в печать.

Ерошин Алексей
Свет кромешный

Какое роскошное языковое решение, какая ритмика замечательная. Читала и радовалась каждой фразе. Спасибо.
А вот с сюжетом сложнее.
В начале дается два конфликта: 1) Безумный мир, в котором все слепы -- отличный сюр, под который подведена философско-религиозная база, к которой приспособились живущие -- в общем, блеск. 2) Ксенофобия, как ненависть к обладающим необычными способностями, в данном случае -- зрячим.
Кульминация построена на том, что Тишка получает зрение, и зрение оказывается проклятьем, ибо мир убог и нищ.
Проблема в том, что мы шли от одного, а пришли к другому. Интрига №1 осталась непроясненной, и это, на мой взгляд, хорошо: для малой формы "подвешенный" сюр интересней разжевывания и привлечения темы эксперимента, божественного вмешательства и т.д. Тишки касается интрига №2 и кульминация-концовка, но это точки скрещивающихся линий, если так можно выразиться -- они не пересекаются.
Попробуем выстроить варианты:
Тишка мечтал обрести зрение --> Тишка обрел зрение, о котором мечтал (обрел осознанно, выполнив "квест") --> Зрение оказалось проклятьем, ибо зримый мир отвратителен*
Тишка мечтал обрести зрение в слепом мире --> Тишка случайно обрел зрение* --> Тишка стал парией, ибо зрячих ненавидят ("случайное" проклятие -- не самый удачный вариант)
Тишка -- продукт своего мира* --> Тишка случайно обрел зрение* --> Тишка вынужден скитаться или искать себе новое место в этом мире, ибо ксенофобия; вариант: Тишка добровольно отказывается от зрения, ибо мир отвратителен (наиболее интересный случай, но надо думать насчет развязки)
Звездочками я отметила то, что есть в тексте. К сожалению, как видно, цельной сюжетной дуги не выходит ни в одном случае. Мне кажется, достаточно будет кое-где переставить акценты, чтобы получилась действительно мощная цельная вещь.
В русском используются только двойные кавычки, не одинарные.