К.И.С.
После Чумы

Замечательный антураж, отличная стилистика, детальки хорошо вставлены... и где у нас сюжет? Нету сюжета. Потому, что нету конфликта. А жаль: на этом материале, да с вашим умением описывать -- рассказ мог бы получиться замечательный.
А зачем вы в названии поясняете, что постапокалипсис. Для тех, кто в танке? :)
Фантэлемент:
"Серая слизь" в изложении вернувшихся "к почве" потомков.

Тесленко Оксана Владимировна
Переход

Собаки знают о жизни больше умных людей.
Начинать рассказ с "А может, не надо?" опасно. Психологически эти сомнения, неопределенность воспринимаются как: "а может, не стоит читать".
Завязка на середине рассказа -- слишком длинная экспозиция. Вариант: сделать завязку раньше, усилив мотивацию героя. Представьте: ректору университета президент сообщает, что через неделю ректором станет нобелевский лауреат из Китая; единственная возможность удержаться -- быстренько совершить прорыв в науке. Тогда завязкой станет не момент перехода, а момент, когда жизнь рушится.
Попадание в разум щенной суки -- забавный ход. Возвращение к радостям обыденной жизни в результате пережитого потрясения -- тоже хорошо.
Что-то я не поняла пассажа про тело, которое "не хотело спать". Может, не хотело просыпаться? Или что там происходило с нашей стороны?
В описании героя все больше про "вульгарных завистников" и "материальные атрибуты", а хотелось бы конкретики о специализации. Он же ученый: мировая известность, учебники, свое слово в науке -- так какие открытия он совершил, какую теорию разработал? Ну хоть пару завиральных идей, иначе выходит сферический историк в вакууме.
"в узкой щелке возник вопросительный глаз", "знаком к каждой из семи цариц", "аккумулятор эпсилон-енергии" -- это в перлы. :)

Матюхин Александр
Deja vu со льдом

Классный рассказ, отличное стилистическое решение в виде диалогов. За вас я тоже болею!
Конфликт на месте, перерождение героя в результате произошедших событий тоже.
"-Да вы, люди, просто идиоты" -- и отсюда пошло картонное информилово в стиле: "ты же знаешь, джо, что..." Ну зачем же так грубо, ну классный же драйв был до этого! И дальше временно подвисла динамика, здесь бы наоборот нагнетать напряжение, конфликт, до истерики, до драки, до пика в кульминации.
Хороший технологический выверт темы "бессмертные эльфы"; драматизм порождается фантэлементом, но не ограничивается им, а это здорово.

Рашевский Михаил
Будни

Некоторые люди за счет собственных ресурсов умеют управлять позитивно-негативной энергией -- живой.
Неплохой рассказ, который страшно портят раздражающие проблемы с падежами, предлогами и запятыми.
Вполне четкий сюжет, хороший драйв в сценах действия.
Я бы увеличила амплитуду эмоциональности за счет того, что в первом рабочем эпизоде -- с потенциальной самоубийцей -- она должна восприниматься животноводами как схема, объект, а не субъект. Это их работа, это рядовой случай, каких 19 в месяц, если они будут так нервно реагировать на каждый, сгорят безо всякого впитывания (аналогично работе полицейских, спасателей). Сейчас получается парадокс: в кульминации напряжение ниже, чем в первом эпизоде.
Веня вплоть до кульминации не является героем, а сюжет должен строиться на нем: пусть он в начале рвется на сверхурочную работу, не заботясь о собственном здоровье (новичок-энтузиаст) или таким образом пытается искупить вину за произошедшее в прошлом, или сверхэмпат. Тогда мы будем больше ему сочувствовать, он станет не абстракцией, а человеком.
Замечание насчет потери души переворачивает вашу идею с ног на голову: потеря способностей в результате перегруза -- да, но потеря духовной сущности в результате проявленного сопереживания -- очень злой юмор.
Жива -- приятный термин. Животноводы -- тоже хорошо.
Забавно, что у милиции жива априори позитивная.
Грязноватая стилистика.

Томах Татьяна Владимировна
Фиалка

Великолепный рассказ! За вас я болею сильнее всего. :)
Фантдетектив -- жанр непростой, здесь же мы видим и игру с формой, и замечательное -- лаконичное и емкое -- описание мира, и романтическую линию, и неожиданный выверт в развязке (причем, для него используются ключевые характеристики основных персонажей), и массу интересных деталей.
Объяснения ненавязчивы, персонажи интересны.
"глаза глора собрались в треугольник, составляя улыбку" -- отлично!

Пик Апачи
Паразит

Из этого получился бы неплохой трэшак, дай автор драйва и убери неуместную забавность. Скажем, откусить себе язык так, чтобы это привело к полной немоте, сложно даже в результате удара, а тем более неожиданного испуга (при этом неожиданный испуг сам по себе вполне может привести к немоте). Самостоятельное откусывание языка (см. про такие самоубийства) -- процесс весьма непростой, так уже что первый абзац задает анектодичность происходящего.
Вторая проблема текста -- его повышенная публицистичность в ущерб художественности.

Колпиков Алексей Николаевич
Престидижитатор

Рассказ написан в традиции сетевых конкурсов: повышенная эмоциональность, описание действующих сил туманно, но пафосно, крючки интриги излишне нарочиты и основной конфликт связан со спасением мира.
Хочется выпуклости, живости и четкости для героя и антагониста, пока это схема мага-хранителя и схема злодея-норовящего-уничтожить-мир. Мотивации излишне общие. Герой не имеет предыстории, зато ее имеет Инга, в основном конфликте не задействованная.
Стилистика неплоха, но ее портят канцеляриты: "демонстрируя неубедительную заинтересованность в калейдоскопическом мелькании проносящихся мимо полей".

Минасян Татьяна Сергеевна
Сквозь стекло

Хорошая красивая романтическая история.
Но я не уверена, что сюжетное построение типа "конфета в обертке" раскрывает весь ее потенциал. У нас получается, что кульминация существует только в "конфете", и поскольку мы заранее -- из "обертки" -- знаем, что все закончится хеппи-эндом, ситуация менее напряженна, чем могла бы быть. Возможно, если перенести разговоры в начало (либо наоборот, именно их давать флэшбэками в истории захвата), а собственно ситуацию с забытыми диспетчерами сделать центром композиции, получилось бы сильнее. И встреча после освобождения -- вполне логичная развязка сюжета.
Тем не менее, текст весьма симпатичен. Я буду рада, если он попадет в печать.

Ерошин Алексей
Свет кромешный

Какое роскошное языковое решение, какая ритмика замечательная. Читала и радовалась каждой фразе. Спасибо.
А вот с сюжетом сложнее.
В начале дается два конфликта: 1) Безумный мир, в котором все слепы -- отличный сюр, под который подведена философско-религиозная база, к которой приспособились живущие -- в общем, блеск. 2) Ксенофобия, как ненависть к обладающим необычными способностями, в данном случае -- зрячим.
Кульминация построена на том, что Тишка получает зрение, и зрение оказывается проклятьем, ибо мир убог и нищ.
Проблема в том, что мы шли от одного, а пришли к другому. Интрига №1 осталась непроясненной, и это, на мой взгляд, хорошо: для малой формы "подвешенный" сюр интересней разжевывания и привлечения темы эксперимента, божественного вмешательства и т.д. Тишки касается интрига №2 и кульминация-концовка, но это точки скрещивающихся линий, если так можно выразиться -- они не пересекаются.
Попробуем выстроить варианты:
Тишка мечтал обрести зрение --> Тишка обрел зрение, о котором мечтал (обрел осознанно, выполнив "квест") --> Зрение оказалось проклятьем, ибо зримый мир отвратителен*
Тишка мечтал обрести зрение в слепом мире --> Тишка случайно обрел зрение* --> Тишка стал парией, ибо зрячих ненавидят ("случайное" проклятие -- не самый удачный вариант)
Тишка -- продукт своего мира* --> Тишка случайно обрел зрение* --> Тишка вынужден скитаться или искать себе новое место в этом мире, ибо ксенофобия; вариант: Тишка добровольно отказывается от зрения, ибо мир отвратителен (наиболее интересный случай, но надо думать насчет развязки)
Звездочками я отметила то, что есть в тексте. К сожалению, как видно, цельной сюжетной дуги не выходит ни в одном случае. Мне кажется, достаточно будет кое-где переставить акценты, чтобы получилась действительно мощная цельная вещь.
В русском используются только двойные кавычки, не одинарные.

Неуймин Александр Леонидович
Фата-Mоргана

Дельфинам вживляют искусственно созданную матрицу человеческого сознания, чтобы военные могли успешно ими управлять.
Еще один рассказ-анекдот (напоминаю, анекдот -- не в смысле смешной, а в смысле неожиданного выверта в конце). Это благодарный жанр, ибо анекдот в принципе может обойтись без идейного конфликта. Однако, анекдот должен быть коротким и стилистически плотным, выпуклым, а этот текст весьма многословен и размазан. Ту же историю "несчастного детства" можно изложить в нескольких абзацах.
Вопросы:
- Сдается мне, что колесить по стране дороже, чем осесть на одном месте на непрестижной работе. И мотивация постоянных перемещений героя с мамой осталась непонятной для меня. Если это искусственно созданная реальность, она тем более должна быть логичной.
- Почему они _ищут_ заряд, а не послали диверсанта показать, куда он его заложил? Взяли бы за шкирку и пусть сам пальцем ткнет.
У персонажей нет ярких черт, а если им и придаются характерные черточки, то это штампы, вроде матюгов, пьянства и песен Высоцкого у русского ученого (русский -- архетипичный герой анекдота, да). Герой -- почти дефективный, это великолепный простор для проработки. Он может быть добрым недотепой, суеверным и запуганным, упрямым и мечтающим добиться небывалых высот. Сержант -- за что его сослали на научную базу? Он может быть озлобленным, отчаявшимся, мечтающим поставить на место ученых крючков. А сейчас персонажи плоские и невкусные.
Попадаются корявости, за которыми стоит последить. "у папы была страсть всей его жизни": либо "у папы была страсть", либо "в жизни папы была страсть", либо "... было страстью всей его жизни". "Эти сумки и свертки стали нашими постоянными спутниками" -- в предыдущем тексте о сумках и свертках ничего нет, есть о чемоданах, так что без "эти". "все случившееся не осталось без внимания моих одноклассников" -- равнодушная канцелярская фраза, а хочется вроде "одноклассники не упускали случая припомнить мне ненавистную литеру, я получил прозвище "дефективного" и прятался... от тычков и злых насмешек" -- поживее.
Довольно вязкая, тяжеловатая стилистика.

Нилак Ник
Кровь

К сожалению, это не рассказ, а зарисовка.
Вода и кровь меняются местами -- красивейший выверт вампирской тематики. Фантэлемент отлично введен -- проклятием на фоне ужасов войны.
Есть завязка, причем хорошая (не та, где рассказчик идет на интервью, а где война и проклятье). А дальше много рассуждений, не вылившихся в сюжет, хотя на таком материале можно сделать, что угодно.
Из этого можно сделать детектив (основной конфликт -- борьба добра со злом). Можно мейнстрим об избранности (основной конфликт -- тварь я дрожащая или право имею) или мейнстрим о морали (основной конфликт -- могу ли я пожертвовать чужой жизнью во имя собственной). Или вообще романтическую историю. Или историю возмужания. Или трагедию одиночества.
А тут идейного конфликта нет, есть лишь бездумное (т.е. без принятия решения) выживание по пути наименьшего сопротивления -- для маньяка. Для рассказчика же визит и пресловутый "главный вопрос", судя по тексту, лишь оправдание подобного же хаотичного "кормления" в будущем.
Оба основных персонажа вызывают отвращение. Вампир: (а) в нем отсутствуют зачатки благородства, он не выбирает "плохих" жертв (он их вообще не выбирает -- кто под руку подвернулся, того и выпил); (б) в нем отсутствует и харизма хищника -- он не просчитывает последствия, кормится возле логова, плохо заметает следы; (в) у него нет цели, и движет им примитивный рефлекс. Рассказчик: равнодушен, эгоцентричен, кроме собственной проблемы его ничего не заботит; туманные околобиблейские рассуждения остаются демагогией, они не ведут к изменениям характера и выбору.
Единственный интересный персонаж -- Сергеев -- остается лишь упоминанием, а ведь только он принимает решения и изменяется.
"Она долго пялилась в окно, молча, выкурила штук пять сигарет" -- оч-чень хладнокровная девица. Маргиналка (вроде помощниц людоедов в истории)? Обкуренная? Т.е. адекватна ли такая реакция для нормальной женщины, нашедшей у брата в ванной труп соседского ребенка -- чисто физиологически?
Кстати, если вести образ в заявленном ключе, маньяк должен и сестрицу схавать -- ему же все равно. Либо это должна быть мощная сцена, в которой его долбанет пониманием, каким кошмаром он стал. Либо он, наконец, должен сообразить, что следы надо заметать.
"выставляется на Солнце" -- на солнце; с большой буквы пишется только, если это название самого светила
"Плачущий ангел" -- неправильное "мокрое" название для сигарет, маркетологи такого не допустили бы

Runa Aruna
Селезень

Ну, это же не рассказ, сюжета-то нет.
Текст очень характерен для конкурсов: повышенная эмоциональность (например, нелогичное, но "рвущее душу" забивание селезня), подавляющая метафоричность, обращение к образу "суперуспешного писателя", заметное превалирование эстетической компоненты над информационной.
А почему бы не дать раздвоение личности без объяснения? Читатель вполне способен догадаться, что это один персонаж, у которого провалы в памяти и который мнит себя то мужчиной-писателем, то женщиной-критиком. Разжеванный же вплоть до иллюстрации, диагноз (неважно, клинический он здесь, фантастический или мистический) не оставляет простора для фантазии и тем ломает общий стиль.

Васильев Сергей Викторович
Дисбаланс

Отдельное спасибо за хеппи-энд. :) Приятный крепкий рассказ, буду рада, если он пройдет в печать.
Быть человеком можно лишь в преодолении.
Суперкожа -- хорошая тема. Приятно, что фантэлемент не ставится во главу угла, а поддерживает и двигает общечеловеческий конфликт.
Хорошо построенный сюжет, интересная форма со сменой фокальных персонажей, причем в эпизодах меняется и стилистика -- отдельный плюс. Два эпизода спасения на воде -- спонтанный и осознанный, кульминационный -- закольцовывают сюжетную линию и выстраивают дугу развития персонажа при четко заданном характере.
Три детали, которые я бы поправила:
1. "Оболочка - это всего лишь собственные клетки организма, чтоб не отторгались, с возможностью генерировать электричество. Так просто." -- может ли все быть так просто, если заявлено насыщение крови кислородом, уплотнение покровов, регенерация, противостояние кислоте. Либо сформулировано не совсем удачно, либо надо подпустить футуризма (нанотехнологии, то-се), либо просто убрать эту фразу. Пусть будет не до конца разжевано, ничего страшного.
2. Ситуации, в которых географ спасал детей, несколько чересчурные. И ветка на высоте пятого этажа, и с чердака-то они выпадают, и поджигают сами себя. Очень бесстрашные и безмозглые дети получаются. Чуть смягчить картинку, и будет хорошо.
3. На мой взгляд, было бы логично буксировать их с острова на плоту, плот-то никуда не делся. Это будет сложнее физически, зато мы получаем выигрыш во времени. А то получается неуместно смешная картинка, дед Мазай вкупе с задачей про волка, козу и капусту. Кстати, и реакция на смывающуюся кожу у группы на плоту будет сильнее, чем у одного перепуганного ребенка в воде.
Замечательная черта героя -- внутренний протест против собственной необычности и неосознанная неприязнь к
Именно эта неприязнь заставляет его выбрать якобы безопасную, а на самом деле довольно близко лежащую к грозам, профессию географа (работать на метеорологической станции, конечно, было бы опасней, но ведь учителю математики точно не пришлось бы вести детей в поход!), и она же заставляет его "бросаться на амбразуру" в ситуации, когда речь о жизни и смерти не идет. Это не просто делает героя человечным, что само по себе вызывает сопереживание, но и придает его образу глубину.
Ну и мелочь: я бы циферки убрала в разбивке.

Халь Евгения
Два В Одном

Хороший интересный рассказ. На мой взгляд, стоит чуть-чуть усилить его, чтобы он стал сильным.
Неважно, кто ты; важно, какой ты.
Две сюжетные линии:
Герой -- сексменьшинства (конфликт: неприятие героем "артемонов" и вынужденное соседство с таким персонажем); герой проходит путь до осмысления, примирения и даже жертвенности.
Люди -- желай-камень (конфликт: все чего-нибудь хотят, но камень избирателен, и плата высока); сюда же относится история Федьки. Чуть-чуть бы добавить здесь истеричности: группу "защитников камня", которые пропускают в лес не всех желающих, группу лихих предпринимателей, организующих походы к камню или берущих плату за "подход".
Великовата экспозиция. Можно начать с Фимки, а нелюбовь героя к "артемонам" дать следом.
Очень хорошим получился герой: живым, со своим характером, с хорошо проработанной речевой характеристикой. Мне хотелось немножко побольше его эмоций, он получился очень рассудочным.
А вот Два-в-одном плосковат. Такое ощущение, что авторам самим не очень удобно с этим персонажем. :)
Опять же, если он едет в глухую Сибирь в вызывающем блестяще-наманикюренном виде, значит, их действительно развелось больше, чем обычных людей --> раз при этом в деревне и окрестностях их совсем нету, значит Федька всех повывел --> скорее всего, об этом стало бы известно вовне --> вряд ли Фимка поехал бы в такое стремное место в блестяще-наманикюренном виде. Ну, понимаете?
Фантэлементы:
1) Болезнь-проклятие, драконья чешуя. Фантэлемент решен в лоб; на мой взгляд, было бы сильнее, если бы герой сам дошел до вывода "болезнь = наказание за грехи", причем лишь заподозрил это. Читателю тоже надо дать поразмыслить.
2) Желай-камень: джинн, золотая рыбка. Одна из любимых тем в фантастике.
3) Сексменьшинства стали большинством.

Тихонов Алексей Константинович
Проценты с непрожитых лет

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
По сюжету это снова анекдот и снова затянутый. Слишком длинная экспозиция, например, эпизод с запершей героя машиной можно сократить буквально до предложения-двух. Слишком длинная история про продажу времени жизни: это настолько распространенный фантэлемент, что на каждом конкурсе приходится читать одно-два таких описания -- а хотелось бы лаконичней и выпуклей.
Конечный выверт действительно забавен.
Герой -- даже не гад, он просто тупо равнодушный такой, пластмассовый. За его приключениями наблюдать не слишком интересно, потому что у него нет страстей в жизни. У него нет глобальной цели, ради которой он затевает все это -- квартиру (а можно, что он с детства затюкан авторитарной матерью, и квартира -- его голубая мечта), Светку (а можно, что это великая любовь), возню с процентами (а можно, что он панически боится смерти).

Дробкова, Ясинская, Минаков
Чёрная звезда

Ну, поскольку один из соавторов -- профессиональный редактор, он по этому тексту сам пройдется не хуже меня. :)
Красивый фантэлемент: противостояние людей и нелюдей, инициация нелюдей -- используемый многими, но оттого не менее интересный и перспективный. Обидно, что люди становятся другими случайно и никак не могут влиять на прямое и обратное превращение -- это дало бы больший простор построению сюжета.
"с плоской фигуркой бумажной куколки" -- понравилось
"выбивая <...> зубодробительный канкан" -- степ, наверное; в канкане не цокают и не выбивают, у него фишка в другом
Чересчур много курсива и вообще выделений по тексту.

Скалыга Александр Сергеевич
О чем молчат моаи?

Замечательная легенда-начинка и недостаточность сюжета-обертки -- его фактически нет, есть просто положение во времени-пространстве. А может получиться великолепная притча.
Либо, как вариант, убирайте внешнюю часть вообще, получится криптоисторическая легенда, попроще, чем хотелось бы, но вполне самостоятельная.
"Ханау Еепе дорого продавали свои жизни" -- несколько странно для гуманистов, да еще и в принципе смирившихся со смертью, пусть даже некоторым из них удалось занять идолов.
Прекрасная языковая стилизация в легенде, цельная, вкусная.

Прежде всего прошу прощения у организаторов и участников: зашилась, не проверила сроки и запланировала себе дедлайн ровно на два дня позже официального. Остается лишь посыпать голову пеплом и страдать: "А ведь можно было не писать отзывы, а просто проставить оценки! В две недели бы уложилась!"
Можно было. Но я зависла над обзорами и вот результат. Каюсь. Впредь буду многажды проверять сроки.
Чтоб сыграть не совсем всухую, выдаю те самые разборы. Ругать обычно проще, чем хвалить, но именно поэтому я старалась для хороших и отличных рассказов не ограничиваться междометиями и восклицательными знаками, а уточнять, что именно автору удалось.
Спасибо за конкурс. Многие рассказы я прочитала с настоящим удовольствием и рада, что кое-кто из моих фаворитов попал в журнал.

Отдельно замечу, что при работе над рассказами я не принимала во внимание "формат" вообще и формат журнала "Химия и жизнь" в частности.

Булгакова И.Е.
К чертовой матери

Человечество окончательно сошло с ума, агрессия захлестывает биологический вид и препятствует "основному инстинкту": ухаживания сменились физической расправой, отвергнутый (отвергнувший) партнер уничтожается. Пытаясь как-то спасти демографическую ситуацию, правительство готовит граждан к семейно-боевой жизни.
Как интеллектуальная игра, забавно.
Герой проходит два последовательных экзамена: один -- видимо, на воинское звание (по тексту уточнения нет), второй -- более неожиданный и не менее жесткий -- на годность к семейной жизни.
Рассказ построен, как анекдот, поэтому замечательно, что он короткий. Выверт неожиданный. Хорошо встроена концовка. Вопросы к сюжету. Испытание девушкой для героя внезапно, т.е. граждане не в курсе, что "семейный" экзамен проводится именно так? Или герой готовился к этому экзамену тоже, и драка не стала для него неожиданностью? Или вообще полоса препятствий -- это первая часть "семейного" экзамена?
Герою придается некая глубина за счет родственников, однако его решение очень простое: в него никто не верил, а он своего добился, хотя и не на все 100.
Непонятна мотивация девушки: она хочет убивать мужчин? убить этого конкретного мужчину? отомстить отвергнувшему ее мужчине? окрутить героя? или она -- специально обученный спарринг-партнер для "семейного" экзамена?
Избыточная метафоричность: буквально к каждому предмету добавлено сравнение. Иногда получается мило и живо: "быстрый взгляд мазнул девушку по лицу, упал в низкий вырез на груди и с трудом выбрался обратно"; иногда смешно: "Прожорливый рюкзак, набитый под завязку, зарылся в песок" (почему он прожорливый? сразу представляется эдакий гаджет -- самостоятельно передвигающийся рюкзак-пылесос); "Бесстрастный зуммер секундомера ревом морского слона отозвался в мозгу." (рев морского слона ничем не напоминает зуммер)
Сцену драки портят длинноты: "В короткий миг, когда тело Леона распрощалось с землей, огненной вспышкой пронеслась мысль: хорошо, что каблуки на туфлях были обыкновенными, а не шпильками, например. В противном случае, пересчитывая спиной все выбоины на каменной стене, Леон комкал бы на животе не складки сбившейся рубахи, а пытался бы удержать кровь, текущую из раны." Короткий миг превратился в неторопливое рассуждение с фантазированием.

Юрий Иванов
Ботанический сад

В рассказе удалось удержаться от агитки и беззастенчивого давления на нервы, и это замечательно.
Человечество подменило творчество "креативом", который является (насколько я поняла из текста) изобретением новых форм и жанров. Логически это оставляет множество вопросов: например, кто создает и программирует роботов (или на Земле уже существует параллельная робоцивилизация)? Впрочем, большинство антиутопий нелогично.
Гонка за "новизной" не имеет ничего общего с творчеством. Хорошая идея.
Фактически, сюжет строится вокруг Лидии, у которой нет детей, которая жалеет маленьких ботаников, облегчает их жизнь в бездушном "креативном" мире и которой в результате достается двойня супердеток, как ответ на сокровенную мечту. Рассказ выглядит слишком многословным именно потому, что детсадовцы (и дворник, и проверяющая, и роботы) здесь нужны для обставления единственной сюжетной линии, самостоятельного развития не имеют, однако им отдан большой текстовый объем.
Жанрово это антиутопия.
Лидия -- лирическая героиня (томление, нежность, жалость, мечты), ее развитие лежит в плоскости личных отношений. Однако, большинство персонажей -- комические, поэтому не слишком с Лидией стыкуются. Это расхолаживает текст.
"Алая тога. Пронзительный взгляд. И повеление: "Ты найдешь ее, Чва!" -- отличная первая фраза. "И возникла причина. Путь к освобождению лежал, как всегда, через страдания." -- бумс! Читатель перестал что-либо понимать и отложил рассказ. Первая фраза дает картинку (пусть у каждого она будет разной), стилистику, настроение. Вторая -- бессмысленное сочетание красивых слов.
Стилистика хаотична: неологизмы и узкоспециальные термины, характерные для "твердой" фантастики, архаичные выражения и инверсии, и все это приправлено канцеляритом и устойчивыми сочетаниями, которые нехороши в любом окружении. Получаются забавные выражения типа "методологического пригляда" или "основоположника новогоднего убранства".
Понравилось слово "трансхайринг".
"Буддистские" кусочки вываливаются даже из такой смешанной стилистики.

Фенек
Гаруспики

Спасибо за рассказ, я получила настоящее удовольствие. "Болею" за вас.
Человек создает судьбу. Иногда не только свою.
Изящная форма. Две сюжетные линии: гадатель играет с судьбой, лавирует между поклонением и ненавистью власть имущих и сам в сомнениях, читает он судьбы или создает их. Полководец, много лет живущий взаймы, жаждет победы Рима, даже если она грозит ему гибелью. Замечательные внутренние монологи.
Конфликты выведены явно. Второстепенные персонажи подталкивают сюжет. Сцены-миниатюры лаконичны и ярки. Все очень здорово.
Отличная вкусная стилистика, прекрасная ритмика, поэтика текста.

Даймар Сонни
Дед Пыхарь и звезды

Судя по всему, это абсурдистская проза... Да, вы даже указали это в аннотации. Боюсь, я не ценитель подобных произведений, а анализировать абсурдизм бессмысленно, ибо на любые мои замечания будет один ответ: "чем чуднее, тем моднее".
Ну, разве что несколько слов о стилистике.
Начало очень славное и вкусное. С четвертого абзаца начинается провисалово и неадекватные реакции("- Уууууу...! Злыдень! - возопил первый близнец <пожарный> и зарыдал голодным теленком"; "Некоторое время пожарники бежали рядом с "Волгой" - вместе с баграми они никак не помещались на заднее сиденье, но вскоре отстали").
"священнодействуя у полыньи своими красными причиндалами" (священнодействовать чем-то -- не употребляется)
"Щяз" (обычно пишется "щаз", чтобы не плодить неправильности: фонетически оба варианта одинаковы)
В общем, на мой взгляд, стилистический выпендреж (который сам по себе может быть неплох) здесь во многом неуместен, он превращает текст в клоунаду. Но, возможно, именно это нынче называется абсурдизмом.
Описание Пыхаря -- штамп плохой фэнтези, для абсурда это минус.

Ступицкий Сергей Леонидович
Ганс

Души мертвых приглядывают за неупокоенными телами.
Конфликты заявлены, но не разрешаются.
Саня-копатель -- власти, охраняющие заповедник (конфликт задан почти с начала, но не получил развития и разрешения)
Саня -- духи (конфликт появляется поздно, он мнимый, это игра с читателем: духи воспринимаются, как конкурирующие черные археологи; конфликт исчезает, как только проясняется природа Виктора и Полковника)
Саня имеет яркую черту -- мистическое чутье на тела (скорее, на присутствие духов), однако в остальном интереса и сопереживания не вызывает. В чем его цель? Судя по тексту, зарабатывание денег, пусть даже он и более аккуратен, чем его "черные" коллеги. А это... неинтересно.
"откопировал" -- скопировал
"во время копа" -- раскопок все же
На мой взгляд, стоит сократить вязкие описания того, как Саня едет по лесу и готовится к встрече с лихими конкурентами (этот конфликт все равно не работает) и усилить эмоциональную составляющую. Причем и со стороны Сани, и со стороны Виктора.

Ветнемилк К. Е.
Проснись человеком

Очень приятный рассказ. Я буду за вас "болеть".
Не избегать реальности, а создать свою
Основная линия: герой -- его восприятие мира. Завязка = фантэлемент (герой начинает воспринимать мир и себя в нем наистраннейшим образом). Решение: прибегнуть к фантастическому лекарству. Переломный момент: герой решает использовать обстоятельства в своих целях. Кульминация: герой возвращает статус кво (к сожалению, случайно, но на пересечении со второй линией -- нормально).
Романтическая линия: герой -- Варенька. Кульминация здесь анекдотичная (не в смысле смеха, а в смысле выверта).
Ляп: "пустая утренняя дорога" и бац! "длинная автомобильная пробка". Или пробка ему тоже привиделась?
Дмитрий Ильич начинает путь человеком "не", затем встраивается в сюрреалистические обстоятельства, активно преобразует реальность в своих целях. Развитие персонажа налицо. С течением сюжета персонаж начинает вызывать все большее сопереживание.
Хорошая стилистика, решенная в старомодном ключе. Чуть-чуть убрать многословие в начале, и она станет прекрасной.
"Дмитрий Ильич втиснулся в свою смятую гармошкой черную машину, завел и прогрел ржаво скрежещущий двигатель, вырулил через стрельчатую арку на проспект и, вихляя перекошенными колесами, проехал по пустой утренней дороге несколько кварталов." -- выходит, что вихляет колесами тоже Дмитрий Ильич, а не машина.
"и здоровенным синяком в районе gluteus musculus" -- чья здесь точка зрения? Для врача логично использовать латынь, а для Дмитрия Ильича?
Свое форматирование -- не есть хорошо. Не все любят courier и выравнивание по ширине.

Щерба Наталья
Худеть за других

Мужчины прямолинейны и бесхитростны :)
Снова рассказ-анекдот и снова симпатичный и хорошо построенный.
Вопрос к завязке: почему шеф дает клиентку именно Максу? Ведь, судя по всему, начальство в курсе его принципов, вон и золотые горы сулит. Потому что он лучший или потому, что это повод от него избавиться? Если потому что лучший, стоит это проговорить.
Мотивация Макса в завязке -- опять деньги. Ну, не знаю, как вам и авторам остальных рассказов с подобными мотивациями, а мне, честно говоря, скучно. Ну, ей-богу, есть гораздо более занятные вещи в жизни. Профессиональная гордость, любовь, ненависть, страх, жажда знаний, любопытство... да зависть даже, все интересней, чем банальная пачка денег. Причем, он ведь черту потом говорит о честолюбии ("я никогда не проигрываю дел", да?), почему бы на этом и его начальнику не играть? "Собака гнала -- не выгнала, бык гнал -- не выгнал, и ты не выгонишь! -- Нет, я выгоню".
"Она возвышалась над диваном, как гора Везувий - была мрачна, неприятна и печальна." -- первое впечатление все же должно быть связано с объемом, а у нас получается, гора не потому, что громадна, а потому, что мрачна (либо менять определения, либо вместо тире точку с запятой).
Магические способности клиентки не используются в сюжете. Она с тем же успехом может быть просто человеком на службе у магов (уменьшаем количество сущностей).
Фантэлементы:
1. Обмен телами -- довольно распространенная штука в твердой фантастике, хотя использование для похудения -- забавно.
2. Волшебство, проклятия. Причем магические способности базируются именно в теле, а не в "тонких планах", ибо передаются с физической оболочкой.
Т.о. получаем смешанный жанр -- техномагию.
Слово "копняк" -- местечковое? Прикольное, причем настолько неуместно прикольное, что на нем спотыкаешься.

Лойт
Ловушка для неприятностей

Рассказ не так плохо написан, но осадок оставляет неприятный. Концепт типичен для "жутика": по недомыслию выпускается на волю большое зло. Однако, вы повесили на детей груз невыносимой вины и не дали им побороться со злом; искалечили их судьбы и не дали это осознать -- получился недосюжет. Смерть значимого персонажа -- очень сильный ход, он должен давать какой-то толчок сюжету, а вы просто оборвали текст, оставив читателя в растерянности и раздражении.
Если еще не видели "Мост в Терабитию", посмотрите. Там тоже трагичная случайность и груз вины (и, кстати, тоже дети), но они дают толчок мощнейшему катарсису.
Все беды -- от любопытства.
Экспозиция -- половина рассказа. Историю бабушкиной лавки и описание системы неприятностей, возможно, стоит давать флэшбэками.
Девочка только один раз говорит, как подросток: где про "расфуфыренную куклу", в остальном ей по ощущениям тоже лет 10. И поддается на уговоры брата она тоже как его ровесница.
Поведение бабушки странно. Даже не в том, что она оставляет лавку с опасными волшебными штучками на попечение детей (а волшебные штучки априори опасны, как любой достаточно мощный инструмент), но в том, что ни словом не предупреждает их о функционировании неприятностей. Это вроде как отдать детям аптеку и не предупредить, что цианистый калий может быть вреден. Фактически, она сама провоцирует собственную смерть, однако, в тексте получается не "плата за собственную неосторожность/бездумность" (даже в этом случае плата весьма высока, ибо необратима), а "плата за детскую неопытность" -- совсем разные вещи, понимаете?
Призрачные насекомые -- привет Бекмамбетову? ;)
Вопросы к концепту:
- если чтобы вырасти, неприятность должна съесть меньшую неприятность, то кого должны съесть самые маленькие?
- выходит, избавить человечество от всех неприятностей несложно: создаем "банку" со множеством отделений (при помощи магии -- внутри больше, чем снаружи), в каждое отделение загоняем "малька" и вуаля!
- существует ли нечто, спасающее от стрекоз? по тексту, ее нельзя удержать никакими паутинками; выходит, от любой неприятности можно избавиться, кроме случайной смерти?
- по закону сохранения энергии должны быть и случайные приятности, иначе систему явно перекашивает в сторону зла
"но что-то все равно ее тревожило" -- как раз не "что-то", а очень даже понятно, что. Измените эту фразу или выкиньте ее, она шаблонная и ненужная.