Здесь разбираются рассказы "Фотограф", "Еще раз о драконах", "Две ноты на двоих", "Доказательств не требуется", "Душа Адама", "Душа нараспашку", "Чужой среди других".

Внимание! Вначале прочитайте «Предупреждения конкурсантам» и «Словарик используемых терминов»

Если что-то из упомянутого вас напрягает, пожалуйста, не читайте обзор своего рассказа.

Фотограф

Идея: гений оживляет свои произведения.
Невероятно атмосферная вещь. Причем атмосфера создается и языком, и чередой эпизодов, и описаниями. Эдакая полутоновая фотография, в глубине которой истории, чувства, лица.
И какие персонажи замечательные! Каждый живет и дышит.
Если у Геймана в рассказе "В поисках девушки" была сказка о недостижимой мечте, вечной женщине, то у вас - Галатея, внезапно осознающая себя чьим-то произведением. Хороший, цельный взгляд.
Единственное, мне совсем не понравилась концовка. Как-то глуповато выглядит она на фоне предыдущих задумчивых откровений: сижу дома, чтобы фотограф нашел меня на улице. Хочется здесь эмоционально дожать, а получился провал. Вообще, открытая концовка - это искушение, которое крайне редко бывает оправдано.
И тем не менее, спасибо.

Еще раз о драконах

Идея: драконья сущность и человечность - не коррелируют ;)
Конфликт: доверие к живущему рядом против ксенофобии. Олицетворением ксенофобии здесь является Ланс, однако и жители деревни периодически встают то на одну, то на другую сторону, хотя в большей степени склоняются к человечности.
На мой взгляд, здесь напрасно идет дискуссия с Шварцем, тем более, что Ланселот - олицетворение несколько иной идеи, чем в "Убить дракона", там он был борцом с "мягким" деспотизмом. И противостояние восточной и западной культур - вроде бы не было вашей целью.
Как мне кажется, лучше было бы немного акцентировать восточный колорит. Танико - это же японское "домашнее" имя от Тани? Опять же восточные драконы, горы, рыбаки. Неторопливые невозмутимые персонажи. Легкий флер светлой грусти. А Ланселот - да бог с ним, с Ланселотом.
Сюжет выстроен хорошо, уверенной рукой. Приятный, добрый рассказ.

ДВЕ НОТЫ НА ДВОИХ

Идея: музыка связывает времена и страны
Я бы сказала, сюжетно это "Когда святые маршируют" Челяева навыворот. Там джазмен умирал, чтобы сыграть в загробном оркестре, здесь призрак переносится в пространстве и времени, чтобы сыграть с живыми.
Вообще-то, это зарисовка. Конфликта нет, выбора нет. Есть приятный язык. Есть неплохая песня. Есть персонажи - разнообразные, яркие, но нужные лишь для того, чтобы полюбоваться ими в заданном интерьере. Есть ситуация, описанная тщательно и подробно (быть может, даже слишком подробно) - конкурс ВИА. Есть изящно введенный фантэлемент. Есть идея о том, что музыка - общечеловеческий язык. Есть даже некий флер творчества и победы.
Я бы сказала, что это текстовый клип. Только несколько затянутый и с излишним наслоением побочных линий. Например, история со смертью Пола Маккартни - реальной или мнимой - никак не соотносится с основной частью рассказа. Да, она позволяет ему преодолеть пространство и время, но с тем же успехом сержант мог явиться к нему во сне, а еще лучше - вообще не объяснять, что происходит: пришел сержант, привел Пола. "Я давно хотел тебе показать..." - "Как мы сюда попали?" - "Какая тебе разница?" - "Это, кажется, не английский. Но я почему-то все понимаю." - "Если тебя удивляет только это, я тебе завидую."
Сюр, на мой взгляд, гораздо вкуснее ненужных подробностей.
Кстати, не прочитай я Паттерсона, возможно, завязка показалась бы мне нагромождением непонятных событий. Начальный эпизод явно написан "для тех, кто в теме".
"Перец" - плохо, не от того образа имя. Перец - это ерничающий, ехидный, вертлявый тип. Здесь надо оставить кальку "Пеппер" - она более устойчивая фонетически.

Доказательств не требуется

Трилогия анекдотов. Первый и третий еще забавны, второй - невыносимо избит. К тому же у Желязны далеко не только Амбер на счету, он гораздо ближе к реальности и не вписывается в эту роль. Тут бы скорее... кто у нас есть из "чистых" фэнтезистов - Джордан, может быть?
"Тише, Жора! Вы разбудите Узю!" - реплики замечательны, но язык не того персонажа. Судя по языку, он интеллигент старосоветской закваски, из сталинских домов в центре Москвы, а не резидент фэнтезийно-монархической цивилизации.
А вот Жора - цельный кадр получился.

Душа Адама

Идея: целеустремленные всегда получают то, к чему стремятся
Это неплохие задумки в реалистическом и историко-приключенческом направлениях, в которые натужно втиснут фантэлемент, и которые не очень увязываются друг с другом. Я, например, не вижу чуда в том, что корабли вышли к островам, здесь действует случайность и закон больших чисел: он вышел, а десяток других потонули, и история не сохранила их имен.
Фраза "Чудо? Не большее, чем множественность жизни вашей Души." - замечательный пример демагогии. Естественно не большее, ведь второе предположение - чистой воды ненаучная фантастика. :) А вариант "не чудо", как положено в подобных "доказательствах", не рассматривается.
Бес-рассказчик - странный персонаж. Во-первых, никакой он не бес, судя по образу - что это за бес такой, что веру пропагандирует, к вечным ценностям апеллирует. Во-вторых, тексту он не нужен, но стоит его выбросить - окажется, что две линии ничем между собой не связаны. Но, может, это и неплохо?
Если рассматривать рассказы по отдельности, то мы обнаруживаем, что оба они - квесты. В первом герой хотел попасть на острова --> долго мучался --> попал. Во втором герой хотел воссоединиться с первой красавицей --> долго мучался --> воссоединился, да еще получил профессию, теплое местечко и солидных родственников. Конфликта нет, особого выбора перед героями не стоит: захотел - получил, пусть и не сразу.
Фернан, между прочим, кучу народу загубил между делом. Бес все напирает, что соглядатаев, мол, и скромно умалчивает о команде, а о повешенных зачинщиках бунта - спровоцированного, между прочим, опять Фернаном - упоминает лишь вскользь. Хороший у нас протагонист получается, однако.
С чего вдруг тестю стукнуло в голову, что зять должен знать японский? Какой логикой японский выводится из суахили (если даже предположить, что дорогу он объяснял не на пальцах)?
Кстати, для гармоничного цикла двух новелл мало, нужно хотя бы три.
Я бы посоветовала не принуждать себя писать непременно фантастику и разделить рассказы на два нормальных произведения, сделав каждое из них не квестом, а сюжетным рассказом.

Душа нараспашку

Идея: гореть лучше, чем тлеть
Крайне неудачное слово "открытки". Во-первых, оно очень современное, во-вторых, несерьезное, в-третьих, не соотносится с описываемым даром (только не вздумайте заменить его на какие-нибудь "распашки"). В-четвертых, фонетически мне не нравится в этом контексте.
Судя по тому, к чему мы пришли, главная героиня в рассказе - Урма. Только ей приходится делать выбор - между желаниями жить, сохранить жизнь Ясене, вылечить Олеха. Однако, появляется она лишь на последней четверти рассказа. Выходит все остальное время мы наблюдаем за второстепенными персонажами.
Фактически конфликт получается между состраданием и здоровым эгоизмом.
Если бы Ясена участвовала в сюжете (развитии конфликта, а не наборе сцен), получилось бы значительно лучше. Правда, не уверена, что маленькая девочка оказалась бы подходящей на эту роль. Опять же Олех - совершенный статист. Не говоря о родителях, отец-то что по поводу Ясениного будущего думает? Вот так вот безропотно ведет на заклание? Отличный поворот от "выпивают других" к "выплескивают собственную силу". Саспенса хотелось бы еще добавить, жути нагнать, прежде, чем все выяснится.

Чужой среди других

Идея: гм... в жестоком обществе вырастают жестокие дети?
Конфликтов вагон, но все на уровне пауков в банке: съешь или будь съеденным.
Наверное, это что-то из области аниме: злые девочки с ножиками, жестокие властители с неподвижными лицами, кровавые разборки, страшная месть. В этой фантасмагории всеобщей жестокости я не углядела смысла. Рафани мстит всем подряд, Митан с Лариком без конца выгораживают друг друга, Норбан-тай старательно демонстрирует свою суровость, Долеят скрывает гуманность под маской мстительницы, и все друг друга подставляют... кромешный ад, человеческие джунгли.
Наконец, перебили охрану и уехали. И что?
Ничто из произошедшего не изменило злобную и мстительную натуру Рафани, она и в других землях будет так же фырчать на Митана и подлавливать его на оплошностях. Ничто из произошедшего не изменило Долеят: она по-прежнему мать, опекающая всех детей вокруг. Ничто из произошедшего не изменило Ларика и Митана - как оставались самыми безликими персонажами, так и продолжают. Сомнительно, что побег как-то повлияет на Норбан-тая.
Митан, кстати, тот еще умелец попадать в дурацкие ситуации, не вписывающиеся в общую пафосность текста.
Словом, приключений тела много, но хочется, чтобы они к чему-то вели.

Здесь разбираются рассказы "Солька", "Старая, старая сказка", "Стикс", "Суперс", "Трасса", "Хрустальный мост через реку Хван".

Внимание! Вначале прочитайте «Предупреждения конкурсантам» и «Словарик используемых терминов»

Если что-то из упомянутого вас напрягает, пожалуйста, не читайте обзор своего рассказа.

Солька

Неплохая сказка, хорошо написана, но с червоточиной.
Идея: опять затрудняюсь. Разве что "у человека всегда есть выбор", но эта идея опровергается сюжетом (Сашке никакого выбора делать не надо: захотел - получил). Или "в темных феях тоже есть гуманизм"? Нет, пожалуй, "против системы не попрешь - уничтожит".
Конфликт: заговор темных сил против одной Сольки. На сторону феи, желающей делать добро и даром, не становится никто. Фактически, система убивает "белую ворону", а та, в силу слабости, неумелости и нежелания пользоваться чуждыми приемами, не имеет возможности хоть как-то ей противостоять. Причем, система в лице тетушек целенаправленно отправляет Сольку в темную школу, чтобы облегчить уничтожение непохожей (так выходит по сюжету).
Воскрешение Сольки - это лишь уступка сердобольному читателю. Этот эпизод вовсе не ставит темных фей на сторону Сольки; это вполне может быть минутная сентиментальность под воздействием привычки. Смерть Сольки ничего не доказывает, никому не дает сил, не изменяет ничью натуру: система уничтожила неугодного, статус кво восстановлен.
Проблема в том, что Сашка, который мог бы выступить на солькиной стороне, - это не положительный герой, а рвач. Ситуация предельно прозрачна: самое заветное желание - богатство; стал богатым, заплатив за это чужой жизнью. Желание "чтобы папа вернулся" (или что-то в этом роде) было бы и психологически, и ситуационно гораздо более сильным.
И здесь не оправдаться трудным детством, детской жестокостью, внезапным порывом, тем, что герой, дескать, не знал. Вы же автор, а не хроникер. Когда "счастье для всех и даром" вырождается в "шальное богатство для героя" - это какая-то сказка для духless-яппи выходит. Не люблю я этого.

СТАРАЯ, СТАРАЯ СКАЗКА

Идея: раб непременно убьет хозяина.
Конфликт: между рабской натурой и натурой победителя
Эпизод с передачей силы описан на основании реального фольклора и отлично усугублен тем, что Ольге в этот момент 6 лет. Пожалуй, этот эпизод - самый естественный и яркий в рассказе, там и отец хорош, и бабка.
Образ взрослой Ольги - сплошные штампы нерводавилок.
Проблема в том, что Рыжая - настолько бесхребетное, безвольное, унылое и серое существо, что к моменту настоящей драмы ей уже не сочувствуешь. Да, ситуация отвратительна, но разве мы не ждали именно этого от треугольника из целеустремленной стервочки Анны, безвольного (опять!) Игоря и серой мыши, в виде которой подана героиня?
А ведь она, помимо того, что ведьма, еще и человек. Где ее собственные желания (кроме унылых подростковых "меня никто не понимает", "меня все обижают"), увлечения, особенности характера, где ее собственная воля, где сопротивление обстоятельствам, наконец? Она ведь даже не из врожденной доброты идет на поводу у окружающих, а из-за вялости своей душевной. У нее психология жертвы, доведенная до абсурда. Психология раба. А рабы, как известно, не протестуют, они восстают и убивают хозяина.
Но ведь, судя по сюжету, Ольга должна вызывать сочувствие. Значит, нужно сделать ее интересным человеком, ставшим игрушкой обстоятельств.
Ну и мораль открытым текстом - не слишком удачная мысль. Тем более, что после эмоциональных ужасов про ураганы-цунами-бомбы во фразе "И если мы отказались от таких методов борьбы с несчастиями, то..." подсознательно прочитывается "то, может быть, зря?"
Интересно, предательство сластолюбца Игоря представляется вам более страшным, нежели расчетливая жестокость Анны? Игорь погибает, Анна же "награждается" инфарктом отца, однако, судя по образу персонажа, здоровье родителей ей до лампочки, да и смерть потенциального жениха не столь страшна - у нее еще визитка Володи в кармане.

Стикс

Идея: видимо, боги must die! :)
Такое обилие героев, такой грандиозный... трэш. Забивание костыля себе в мозг еще долго будет мне сниться :)
Нужно решить, миниэпопея ли это или минироман. Центральна ли здесь роль личности или основа - взаимодействие человечества с сонмом богов. Пока получилась мешанина - стилистической цельности нет.
Всеобщее мешалово-мочилово в начале и конце рассказа дает ощущение компьютерного варгейма: множество одинаковых юнитов (неважно, какие имена написаны над их головами), картина теряется в пыли и вспышках от множественных спецэффектов.
Начало рассказа: длинный боевой эпизод со множеством персонажей, большинство из которых сюжетной роли не играет, далее подробное описание любовных игр Телемонида и Орсиномы, их семейные разговоры. Треть рассказа позади, а сюжет еще и не начинался.
Складывается ощущение, что Архигон одержим припадком саморазрушения и ненавидит Телемонида. Судите сами: (1) зная, как Телемонид благочестив, выдает ему тайну заговора; (2) берет с него слово молчать, ставя того перед неподъемным выбором, кого предавать - богов или друзей; (3) видимо, пускает слух, что Телемонид в курсе, иначе с какой стати боги к нему - известному набожностью - прикопались. Чистой воды подстава.
Эпизод с Орсиномой - эдакое шатание: убили жену - воскресили жену - опять убили жену.
Стилизационно рассказ очень тяжел. Во-первых, "эллинская" стилизация требует исключительной ритмичности. В нее не так уж хорошо вписываются инверсии, они скорее характерны для стилизации "под славян". Во-вторых, если делать стилизацию, то единую, здесь же текст то и дело сбивается на обыденный современный язык.
"У меня невидимая мантия!" Это у Гарри Поттера невидимая мантия, а у эллинской девушки разве что плащ. Время-то у нас какое?

Суперс

Идея: горе от ума
Разгульный фарс с фрейдистско-политическим уклоном. :)
Вообще, вас иногда заносит на поворотах, но персонажи у вас получаются смачные. Куратор, Суперс, парочка Теоретик и Практик - не просто живые и выпуклые, а даны через отношение рассказчика.
Кстати, современные данные говорят, что дельфины - далеко не так умны, как на это надеялись фантасты.
А почему вы не озвучили настоящий вопрос героя и ответ Суперса? Побоялись быть банальным? А в результате не дали самую соль рассказа.
Спасибо за гуманизм. Я уж боялась, пристрелите Суперса.
Вывод не поняла. Что это за "визитка посредственности"? Та самая "дурь", что ли, которая как вожжа под хвост?

Трасса

Идея: куда ни кинь - всюду клин (а хотелось бы, например, "человек - кузнец своей судьбы").
Ну вот, беда какая, опять оборванная концовка. Не открытый конец, а именно оборванная, потому что если мы получаем повторение поворота №2 (пусть даже осознанное), то это неправильно с точки зрения сюжета (один и тот же финт дважды не повторяют), а если что-то изменится, то почему нам этого не показали.

Чем обусловлено изменение обстоятельств на первом "повороте"? Герой не помнит о прошлой ветке реальности, исходные данные те же, тогда почему он поступает иначе? Случайность? С сюжетной точки зрения, случайность всегда плоха.
Забавно, что весь сюжет строится на метаниях героя от замечательной, но недотроги, к обычной, но доступной подруге. Это, фактически, и есть его внутренний конфликт.
А выбор судьбы гонит его от плохого к худшему. Это лучше, чем слащавый happy-end, но хуже, чем если бы герой действовал, а не опускался на дно. Вышибли с работы? Пусть идет в детскую студию клеить модели самолетов. Пусть ругается с женой и путается с соседками - все лучше, чем пить горькую. Инвалид? Сделайте его ведущим на местной радиостанции. Я несколько утрирую, и все же сделайте ему не легкую, но интересную жизнь, это же протагонист у вас, не проходной какой-нибудь персонаж! А то выходит "оба хуже".
Мне понравилось именование главок - рекурсивный обход дерева получился :)

Хрустальный мост через реку Хван

Идея: представителям разных народов не быть вместе?
Картинка массового паломничества дельгов действительно впечатляюща. И побуждает к интересным выводам, которые, к сожалению, в рассказе не используются.
На мой взгляд, здесь превышен оптимальный уровень фантэлементов на единицу текста. Большинство подробностей либо только упоминаются и никак не используются (например, что нам дает профессия героя?), либо описываются в большом эпизоде, но с сюжетом не связаны (например, эпизод с посещением церкви).
Если отрешиться от множества деталей, получаем сюжет: герой влюбляется в девушку-киллера, не зная, что она должна его убить. Проникшись щедростью героя, девушка не убивает его, а выкупает у сообщества убийц и даже оплачивает его охрану. Испугавшись наказания за невыполненное задание, она сводит счеты с жизнью, а ее живой труп киллеры отбирают у героя и увозят на родину... Криминальный сериал получился!
Кстати о детективе. Так кто же заказал героя?! Почему настоящий конфликт остался за кадром?
Интересное отношение к работе у киллеров: хочу - выполняю заказ, не хочу - не выполняю. А вопрос с репутацией они как решают?
Зачем Дениза сразу представилась герою как хрейб? Прониклась она к нему значительно позже. Дразнила (нахальная выскочка, доказывающая, что чего-то стоит в своей профессии)? Пыталась морально подавить (хрейбы не просто киллеры, а садисты, упивающиеся страхом жертвы)?

Здесь разбираются рассказы "Левочка, Леон", "Обычайная история, которой никогда не было", "Мертвое двенадцатицилиндровое сердце", "Мельник", "Спросить Маргонау", "СМИ".

Внимание! Вначале прочитайте «Предупреждения конкурсантам» и «Словарик используемых терминов»

Если что-то из упомянутого вас напрягает, пожалуйста, не читайте обзор своего рассказа.

Лёвочка, Леон

Идея: долг платежом красен (дед дарит внуку захватившую его книгу, а внук переносит его душу в мир грез).
Конфликт Левочка-дети (дзен, недеяние против жестокости к непохожим) нужен для оправдания левочкиного ухода в мир книги. Но он не разрешается, а так и брошен в неустойчивом состоянии.
Сцена смерти деда - на мой взгляд, перебор. Получилась слезодавилка ради слезодавилки, мальчик и так достаточно связан с дедом добрыми воспоминаниями, чтобы перенести его в мир своей мечты, без излишнего надрыва.
Для кого писался этот рассказ? Давление на нервы "убогим мальчиком" - это явно для взрослых. А ожившие игрушки - явно для детей. Но вневозрастной прозы не получилось - детям неинтересны убогие (хотя они сочувствуют обиженным борцам), а взрослые бросят на первом же игрушечном эпизоде. Речь идет не о коммерческой целевой аудитории, а о стилистической цельности произведения.
Вообще, сомнительно, чтобы шести-восьмилетки издевались за оттопыренные уши. Даже толстых, и очкастых (в советское время, сейчас очкариков, смотрю, не дразнят) замечают лет в 10. А ботаников и того позже. Если же на Левочку нападает весь двор, это должна быть инициатива взрослого придурка, например, чьей-то истеричной мамаши - и не после происшествия, как в рассказе, а перед началом травли.

Игрушечные диалоги мне не нравятся. Они вязкие и, по большей части, пустые:
"— Это... — Джумбо скривился, словно у него болели зубы.
— Что? — приподняла бровь Ваня.
— Ничего, — раздраженно отрезал Пограничник."

"Галион", гм...
Хотелось бы щемящей грусти, светлой печали. Пока не получилось.

Обычайная история, которой никогда было

Идея: Маятник обязательно качнется в обратную сторону
Замечательная придумка и отличное исполнение. Сказочная юмореска с обнадеживающей сутью. Удачные моменты: выверт заклинания, пародия на "Кто хочет стать", аллюзия на "Карты, деньги", в которой выдержана мера.
Язык прекрасный. Стилизация без перегиба.
Вкусная вещь, одним словом. Непременно публикуйте!

Мертвое двенадцатицилиндровое сердце

Идея: Нельзя идти к цели по трупам
Форма: "конфета в обертке". Вот это настоящая - стилистически цельная сказка.
Персонажи и ситуации, как и положено, архетипичны: капризная принцесса, принцы не-разлей-вода, разрыв из-за соперничества, фанатичное стремление к цели, иссушающее героя, соревнование за руку принцессы.
Понравилось, что Мертвое Сердце не превратился в злыдня, получился изящный обход штампа. Занятно осовременивание рыцарских турниров из гуманных соображений и перевод их в плоскость... гладиаторских гонок (машины-то гибнут).
Что плохо, на мой взгляд, это Эру. Зачем вам Толкиен, когда ваш мир и сам по себе неплохо выглядит (штамп "гномы-механики" общеупотребителен, Эру - нет)?
Пространство имен: Седрик (англичанин?), Влад (восточно-европеец?), Дирак (француз?), Рем (итальянец?), де Врие (совсем француз). Мы получаем альтернативную объединенную Европу в паропанково-экологическом антураже с сохранением монархии и введением расы гномов. Не слишком ли громоздкая система для сказки, а? :)

Мельник

Идея: гм... Строго говоря, это не столько художественное произведение, сколько завуалированная публицистическая статья. Мы узнаем многое о взглядах (автора?) на политику, издательское дело, писательскую работу, но совсем чуть-чуть о ситуации и практически ничего - о персонажах. Мы имеем набор эпизодов, из которых не складывается сюжет. Если же "Мельник" задумывался как рассказ, то о чем хотелось написать?
Страшилку-нерводавилку (или даже трэш в стиле упомянутого Тарантино)? Но в рассказе не нагнетается ужас, даже на кошмар наказания ампутацией нам лишь намекают, а главный злыдень скорее нелеп, чем страшен. Саспенс отсутствует.
О цене свободы ("Мизери", на которую ссылается окровавленная рука соавтора)? Но героиня ничего не выбирает, она лишь однообразно рвется к окнам-дверям, до поединка умов дело не доходит, а ограниченное время действия не дает развить ситуацию в динамике (взаимоотношения жертва-похититель и т.д.)
О цене таланта? Но рассуждения "эльфы - плохо", "умного читателя не существует", "формат - плохо", "медиа правят умами" - это избитые штампы, причем не доказанные сюжетом. При этом пафосно обещанное Степаном "настоящее" оборачивается пропагандой. А о таланте речи не идет вообще - только о коммерческом и идеологическом приложении мастерства.
О расслоении общества? О политике? С этой точки зрения и ситуация, и персонажи исключительно неудачны.
О власти в руках безумца? Опять же, на этом должен строиться сюжет, конфликт. А нам показали лишь его "программу".
Словом, если сильно урезать публицистику и придумать идею, получится завязка, от которой можно начинать работу.
Зачем нужно, чтобы героиня была эмигранткой? Не увидела необходимости.
Цитата из Никитина убивает сюрприз с ампутацией.
Простенькую стилистику спасет драйв.

Спросить Маргонау

Идея: инопланетяне тоже спамят.
Для анекдота это слишком длинно, для юморески слишком вязко, а для рассказа слишком беспорядочно.
Четверть рассказа мы на фоне фейерверка следим за Ромкой, Алексеем и Ольгой - у них намечаются какие-то характеры, взаимоотношения... чтобы вдруг пропасть и более не появляться. Дальше появляются Андрей Николаевич и Николай Григорьевич (совершенно сливающиеся в описании), а заодно Хабибулин, описанный колоритнее всех, но играющий самую ничтожную роль.
Множественные технические подробности приводятся на уровне плохой пародии. Не хотела останавливаться на матчасти, но мимо одной подробности пройти не могу:
"Обыкновенная шестнадцатеричная система исчисления. Каждый знак пронумерован, типа А-1, Б-2 и так до восьмой буквы «Ж» индекс «8», девятой букве, в нашем случае букве «З» присвоен индекс «А», «И«-«В». Семнадцатая буква имеет индекс «А1»."
Во-первых, в 16-ричной системе счисления, следующий разряд начинается не с 17, а с 16 (как в 10-ричной не с 11, а с 10). Во-вторых, 16 должна обозначаться как 10, а не А1. А1 - это в 10-ричной системе 176. В-третьих, А - это 10-ричная 10, а не 9. Либо это не 16-ричная система, а черт знает что!
"С одной стороны предмет был полым, а с другой открыт." Выходит, это была трубка.

Изощренные корявости и канцелярит вкупе (вот как это пишется!) с ошибками и опечатками оставляют удручающее впечатление:
"Не обнаружив ничего, что могло бы изменить его план лечь"
"заиграла музыка мобильного телефона, призывая уделить аппарату внимание"
"не смотря на свою громоздкость"
"улыбка в купе с лысеющей головой"
"фирменный добродушный прищур на правый глаз не позволял таить обиду на этого, всегда готового помочь, человека"
"увеличенная копия примерно в пол раза"
"вам также натерпится узнать содержание, как и премьер министру"
"своей фирменной, уверенной в себе человека походкой"
И, наконец, "От элит, до эконом-класса!" Интересно, а на эсперанто спам тоже был с ошибками? Или это переводчик постарался?

СМИ

Идея: отсутствует. Конфликт: отсутствует. События: отсутствуют.
Выбор возникает единственный раз: герой может сесть в кресло стирания памяти, а может не сесть. Поскольку память ему сотрут в любом случае, выбор как таковой также отсутствует.
Одной придумки про инфозависимых (которая давно уже не придумка) для рассказа мало. Хочется идеи, конфликта и сюжета, построенного на событиях.

Здесь разбираются рассказы "Кристальный ключ", "Клыки дракона", "Корректор", "Курьер-плюс", "Лейся песня, вейся нить", "Летучий голландец, вариация на тему".

Внимание! Вначале прочитайте «Предупреждения конкурсантам» и «Словарик используемых терминов»

Если что-то из упомянутого вас напрягает, пожалуйста, не читайте обзор своего рассказа.

Кристальный ключ

Идея: Счастья только для себя - мало.
Опять надо разбираться, что хотелось получить. Если нерводавилку (на нее похоже больше всего), то:
а) Девочка в 12 лет - уже подросток; если оставлять те же реакции, значит девочка с задержкой в развитии, и это надо давать активнее
б) Мальчик в 16 лет, выросший в таких условиях - это уже взрослый человек, он либо тоже будет пить, либо (к идее ответственности это подходит лучше) прибьется к местной мафийке пусть хоть в ларек торговать, а Ленка будет у него в этом ларьке ночевать. Если же хочется оставить детские реакции, которые мы видим, то Дэну лет 12-14. Правда, тогда романтическая линия приобретет более платоническую окраску, но, может, это и хорошо?
в) Судя по подаче образа и атмосферы в квартире, мать тоже должна пить.
г) Героям не очень сочувствуешь, т.к. они живут в четырехкомнатной квартире. :) Вот запихать их в двухкомнатную распашонку, а еще лучше - в однокомнатную, вот это будет поле для конфликта!
И достаток убрать: телевизор давно пропили, никаких дисков-плееров.

Если же хотелось получить сдержанную прозу, то:
а) Реакции девочки, если это нормально развитый 12-летний подросток, чрезмерны. Скорее, она будет пропадать на улице и у подруг, возвращаясь поздно и вступая в общедомашний лай. (Но даже для "сдержанного" решения, я бы посоветовала задержку в развитии либо какие-то психические отклонения, причем открытым текстом)
б) Дэн должен действовать более активно. Вплоть до ухода из дома (увода сестренки, которая ему дороже всего), драки с отцом и т.п. Сейчас он - эдакий крапивинский мальчик, а тем обычно лет 9-12.
в) Мать должна быть не истеричкой, а замотанной суровой теткой. Возможно, в глубине души доброй. Либо отец должен быть не скандалистом, а тихим пьяницей, а затевать семейные сцены с битьем посуды должна мать.
г) И все равно надо засунуть их в двухкомнатную (а то прямо как не про Россию!): соблюдать принцип единства места-времени.

Очень много орфографических ошибок, вплоть до "не с глаголами". Учить русский!
В первой части читателя ловят на крючок сочувствия к Ленке. Однако вся - большая - вторая часть проходит без нее, а читатель торопливо глотает абзацы, пытаясь узнать, что же происходит с Ленкой, пока Дэн наслаждается жизнью. Хорошо бы добавить крючки-эпизоды и про Ленку тоже.
Мелодрама про Серафиму - как смесь глянцевого журнала и телевизионной рекламы. Это не добавляет симпатий Дэну.

Клыки дракона

Идея: рассказ-квест.
Замечательная придумка про мудрое проклятие.

Государство Винатия, а в ней Клавий (римлянин?), Седрик Морион (англичанин?), Гашер (почти Гашек), Капер (ого!), Хадар, Меридор (начиная с Гашера фонетически единые, но звучат как имена простолюдинов), Шаиат (слишком созвучно с шариатом) и вдруг представитель шаиат Дарван (фонетически ближе к Гашерам-Каперам, слишком далеко от шаиат). Если даже это "чистая" фэнтези (сферическая в вакууме), значит (а) в именах не должны угадываться аналогии; (б) имена должны строиться по единым фонетическим законам для каждой популяции.
Биография Капера показывает нам, что он карьерист-шоумен, умеющий подать себя. Однако, его поведение этому противоречит. Диалог Капера с эльфом хочется переписать полностью - образы не видны, реплики беспомощны.
Вообще рассказ напоминает синопсис: тут и общественное устройство эльфов, и история заговоров в Винатии, и карьера Капера, и физиология драконов. Деталей много, а на сюжет фактически ничего не играет. И событий нет.

Корректор

Идея: Счастье супермена - спасение других (вначале казалось "спасти чужую жизнь можно только ценой собственной", но ведь герой не платит эту цену).
Единственный конфликт здесь бытовой и несерьезный. Основной вопрос: а зачем герой встречается с этой дурой? По тексту (точка зрения героя!): она говорит только о себе и том, что интересует ее; пеняет герою на опоздания; требует его участия в своей карьере; при этом он с ней не спит и непреодолимой страсти не испытывает. Тогда зачем?
Правильно ли я поняла, что это Контора подарила герою счастье спасать других?
Мне не хватает здесь проблемы выбора, настоящего конфликта, событий. Настоящей цены спасения, наконец. Ведь сейчас для героя это не более, чем Save-Load.
На роль события претендует узнавание героем правды о "скачках", но это ничего не изменяет ни в нем, ни в окружающем. Жаль, что Алена столь глупа и картонна: умную бы стервочку на ее место, достойную антагонистку с позицией вроде "зачем суетиться, если не платят".
Интересный момент: в городе действительно так много несчастных случаев или их провоцирует именно присутствие супермена? Например, увеличивая его жизненное счастье, неведомые операторы создают опасные ситуации на дорогах.

Курьер плюс

Идея: что имеем, не храним.
Распространенный сюжет про "героя и напарника", когда начальное взаимное неприятие перерастает в братство и совместную победу над общими врагами. Здесь же вместо победы имеем unhappy-end: напарники разлучены, герой ничего не добился и ничего не доказал. Либо же концовка с "солнца лучиком" доказывает, что процессор переполз из желудка куда-нибудь еще, и вырезали не его? Тогда во-первых, нелогично, а во-вторых, эта мысль приходит лишь после длительного обдумывания.
Долго преследует недоумение по поводу физиологии: если флэшка круглая и такого размера, что ее можно проглотить, почему она не выводится из организма естественным образом. Потом оказывается, что оболочка флэшки разъедается желудочной кислотой за несколько секунд (которые проходят от поимки до сканирования), т.е. быстрее, чем шипучий аспирин в стакане воды. Однако организм на бурную реакцию в желудке (типа щелочь+кислота, судя по времени) не реагирует. С другой стороны, если содержимое флэшки сканером не обнаруживается (оболочка растворилась, а содержимое осталось), логичнее сделать из того же несканируемого материала и оболочку, чем делать ее растворимой.
Вообще сама ситуация с постоянным глотанием флэшек - роскошный задел для фарса, к сожалению, не использованный.

"Битой прилажу", "одену рубашку", "примерила с действительностью", "можно не с кем не встретится", "и не каких ..." - учить русский!
"Сопли кровавые веером изо рта полетели" - если изо рта, то все же слюни.
"Накачка патриотизмом и гордостью за своё дело" в подпольной полумафиозной организации - это нечто!
То, что информация о процессоре превратилась в сам процессор - это киберопера (по аналогии с космооперой, которая есть фэнтези в космическом антураже).

Лейся песня, вейся нить

Идея: на пути к большой цели все средства хороши.
Рассказ отлично написан. Есть идейный конфликт: расчетливость против фанатизма (а не любовь против ненависти, как можно было бы подумать). Есть олицетворение этого конфликта: расчетливый злыдень и герой, который, не задумываясь, приносит в жертву мести и себя, и окружающих.
Для меня не стало очевидным, что память о Голом Боге не даст новым супостатам уничтожать неугодных. Более того, сам герой, добираясь до злыдня, порешил столько народу, что из протагониста превратился в олицетворение слепой ярости. Вся его воля подчинена мести, и лишь на плахе, когда смерть тирана становится очевидной, он занимается пафосным самооправданием, которое звучит двусмысленно: любовь правит миром, вот и мне любовь помогла убить врага.
Я слегка утрирую, но общее впечатление остается пугающим. Фактически, обе противостоящие силы утверждают одну идею: на пути к большой цели все средства хороши.
И мне активно не нравится отсылка прямым текстом к Волкодаву.

Отлично проработаны детали. Красивые придумки: жизнь в три нити, расщепленный меч. Статуи с козами и девушками, которые второпях ставятся перепуганными крестьянами - замечательно.
"Да сколько ж я их рубать-то буду, бессмертный!" - это прямо компьютерное мочилово на сложном уровне и с чит-кодами :)
Кое-что осталось не у дел - Черный лес, например, что дает сюжету? А тролль в таверне? Если они нужны, чтобы продемонстрировать неуязвимость героя, то эпизод великоват. Если же автор просто расписывался, пока не придумал, как вести героя дальше, тем более спрессовать, а то и выбросить что-то.
Четкий, хороший язык, легкая стилистика.

Летучий Голландец. Вариация на тему

Идея: бессмертие и человечность - не коррелируют (о как!)
Еще один отличный рассказ! И ведь с похожей идеей, но противоположным выводом.
Конфликт: между приверженностью устоям (где родился, так и пригодился) и стремлением к большим целям. Фактически, все крутится вокруг возможности улететь с планеты и цены, которую можно за это заплатить. Эрнст остается по одну сторону конфликта, Сента - по другую, холандер служит "маслом в огонь".
Второй конфликт: "цель оправдывает средства" против "оставаться человеком". Опять Эрнст и Сента оказываются по разные стороны баррикад, а холандер в апогее кульминации переходит с одной стороны на другую, благодаря чему идея увиделась именно такой: не смертность и не бессмертие делают человека человеком.

Целых три выписанных сюжетных линии, причем с четко проработанными событиями для каждой. Сента: будничная обыденность -> неприятие собственной "продажи" -> сопереживание и жалость к холандеру -> отказ от личного спасения ради помощи односельчанам. Эрнст: будничная обыденность, любопытство -> жгучее желание вырваться из привычной обстановки -> переход грани, за которой ради цели не жаль никого и ничего. Холандер: привычная попытка соблазнения через жалость и привычное же отступление -> использование девушки в качестве живого щита (его бессмертие дороже обычной жизни) -> самоубийственное покорение вулкана.
Перелом образа холандера не слишком очевиден, поскольку совершается за кадром. Тем не менее, он вполне обоснован сюжетной логикой.

Превосходная динамика. Протяженная по времени и напряженная кульминация сделана отлично. А вот развязка подкачала. Хотелось бы... не морали, нет - устойчивости. Столь мощный эпизод требует несколько более длительного осмысления, чем "занималась заря" в паре абзацев. Совсем чуть-чуть не дотянуто до катарсиса.
Четко выдержанная стилистика полностью укладывается в общую концепцию. Мощный драйв. Что приятно, удалось удержаться как от давления на нервы, так и от патетики.
Эрнст и Эрик - слишком похожие имена: буква "Э" в русском языке достаточно редка, чтобы обращать на себя внимание, а тут еще и согласных в обоих много. Да еще и Эрнст кое-где называется Эрнстье. В результате в самом ключевом эпизоде не сразу понимаешь, кто кого выпихнул из грузового корабля. Замените Эрика на что-нибудь: Клайва, Баркера, Нила, Стивенса. :)
Диалоги кое-где "квадратные", особенно диалог матери с дочерью. Такие неживые фразы...
И зачем "вариация на тему"?

Здесь разбираются рассказы "В банке", "Время летать", "Вернуть душу", "Ветер цветущих яблонь", "Кратный".

Внимание! Вначале прочитайте «Предупреждения конкурсантам» и «Словарик используемых терминов»

Если что-то из упомянутого вас напрягает, пожалуйста, не читайте обзор своего рассказа.

В банке

Идея: вера способна горы сдвинуть.
Спокойный, забавный детский рассказ.
Проблема в том, что для взрослого рассказа о детях он скучноват, а для детского рассказа - слишком серьёзно завязан на логику объяснений. На мой взгляд, лучше бы остаться в русле сказочного рассказа и убрать ноту "вера способна горы свернуть" вовсе.
Точка зрения нечеткая: вначале это взгляд отца, затем вдруг - взгляд ребенка, в конце опять главенствующий персонаж - отец (об этом говорит изменение стилистики авторского текста). Этот сдвиг не оправдан ни эпизодически, ни эмоционально. Если учесть, что кульминации здесь нет, а событие можно найти лишь с натяжкой (отец убеждается, что вера способна на что угодно, однако его это фактически не изменяет), то рассказ тяготеет именно к детскому сказочному.
Мне мучительно не хватает индивидуальности персонажей. Сейчас это схемы: схема "мягкий отец-просветитель", схема "бойкий ребенок с живым умом". А хочется деталек, жизни: царапина на подбородке, липкие от мороженого ладошки, сваливающиеся с носа очки (это уже у отца), голосов, взъерошенных волос. Спасатель и вовсе остаётся за кадром: "вы могли бы испугаться" - он что, разумный динозавр? Мы так этого и не узнаём. Кое-где в авторской речи очень хочется попереставлять слова местами, чтоб не спотыкаться.

"Твоёйный папусик" - брр, какой ужасный папусик из гламурненького журнальчика.

Время летать

Идея: реальная жизнь лучше виртуальной (или не лучше? к сожалению, создается ощущение, что автор сам этого не решил)
Здесь уже есть конфликт: между Бамбулой (реальная жизнь лучше виртуальной) и... не героем, а Тихой (какая бы ни была, это моя жизнь). К сожалению, герой в этом конфликте - сторона мятущаяся. Почти весь рассказ он отстаивает позицию №2, позже под влиянием новой информации и убежденности Бамбулы меняет мнение на №1 - и на этом можно было бы закончить. Но увы, под влиянием Тихой в финале герой еще раз меняет свои убеждения, чем совершенно дискредитирует себя как протагониста.
Сцена первого виртуального боя (что описывается именно "игрушечный" бой, понимаешь почти сразу - очень компьютерно-игровой антураж, и этим снижается неожиданность последующих объяснений), на мой взгляд, перезатянута.
Пегги-Сью - отсылка к Копполе? Хотя аллюзия достаточно тонкая, но мы получаем еще одно предчувствие объяснения, и сюрприз становится все менее неожиданным.
То, что Бамбула - это Тито, а герой - Шмель, выясняется только в мешанине боевой сцены, причем поскольку здесь же присутствуют и посторонние (Рысь, Марта Вонг), далеко не сразу понимаешь, что это два человека, а не четыре (Тито, Бамбула, герой, Шмель).
На мой взгляд, использовать стыдливо прикрытую точками ненормативку - гораздо хуже, чем использовать ее редко, но открытым текстом. Это как в анекдоте про пионера, помните: "А ну скажи матом!" Рассказ ничего не потерял бы без всех этих "долбо.." и "уср..сь".
Абсолютно нежизнеспособная система: виртуалам раз за разом продляют жизнь, причем создают для них разнообразные условия (фэнтези, космоопера, реалити), а что с этого имеет реал? Если решение - продлять или не продлять существование - зависит только от виртуалов, то кто оплачивает музыку?

Вернуть душу

Идея: не прослеживается. Любовь высвобождает зверя? Любовь питает ад? Люди умело используют друг друга? Душа содержит лишь животное, человеческое умирает вместе с телом? Все эти мысли в тексте есть, все они мне не нравятся и ни одна не тянет на идею рассказа.
Рассказ беспорядочен. Нагромождение приключений торопливо и несвязно: девушка-оборотень; бывший глава прайда ищет самок; перерожденное человечество; не слишком понятная ситуация с телепортацией на Землю и возвращением с Земли; таинственные убийства; поиск хорошего человека; гламурная мелодрама и предательство подонка, умело использующего простодушную редакторшу (ого! это пантера-то наша убийца - наивная и доверчивая?); Бальтазар, внезапно превращающийся из наблюдателя в сатану... Придумок много, а смысла не видно. И логики временами не улавливаю.
Бальтазар - это аллюзия на "Человека-амфибию" или просто совпало?
Редакция "Детского мира" возникает очень вдруг, и создается ощущение, что автор вложил в этот эпизод много личного.
Мелодраматическая линия будто написана для глянцевого журнала. Клим даже для законченного подонка чересчур бесстрастен: девку застрелили, а и ладно, зато я про это рассказ напишу.
Чего добивается героиня: она хочет вернуться или хочет остаться? С чего вдруг Клим оказался бывшим милиционером? Почему львица пошла в редакторы, это занятие никак не вяжется с сутью человека-зверя. Чем обусловлена литературная интуиция Алики и почему нигде больше развитая интуиция ей не помогает (например, она не чувствует двуличия Бальтазара)?
Словом, хотелось бы внятной идеи, четкого сюжета и завершенных образов.

"Йорничать" - это привет бедному Йорику. На самом деле, ёрничать.

Ветер цветущих яблонь

Идея: Лучше с милым в шалаше, чем с нелюбимым нобелевским лауреатом.
Героя-статиста умело и неотвратимо затаскивают по венец. Сама Хельга так страстно требует от Фокса, чтобы он "ни в коем случае" не читал письмо, что становится ясно - она именно настаивает, чтобы он его прочитал. Дело довершает Вольф, посылая ей цветы.
Конфликта как такового нет. Девушка сама уже отказалась от брака с перспективным Соболем. Фокс вроде тоже не прочь, хотя и не проявляет особого энтузиазма. Вольф - всячески способствует. Ситуация: все довольны.
Нигро Вольф и Фокси Рауди потеряны впустую, ибо детективная составлящая отсутствует. Я не настолько люблю Стаута, чтобы оценить всю прелесть стилистической аллюзии, но кое-где построение фраз тяжеловато, вязко. И не пойму, как вписывается в систему Джек Спарроу. Пантера Блэксаппер (тоже, видимо, аллюзия?) возникает внезапно и тут же пропадает безболезненно для сюжета.

"В мире ничего не менялось, хотя планета Земля неслась через Вселенную, как и миллионы лет тому назад". "Хотя" - значит "вопреки", однако для земли тоже ничего не менялось.
"...не очень красив, не богат, не известен, не глуп и неотразим" - поскольку это прямое противопоставление Вульфу, то "не глуп" прочитывается как "не умен" (причем "неотразим" этому варианту не противоречит).
"Красная книга" - если я правильно поняла, и это реестр знатных фамилий - то выверт изящен.
На Земле из разумных остались антропоморфные куньи и собачьи (соболь, волк, лисы). А что это дает нам в плане идей, образов, сюжетных поворотов? Я увидела забавную придумку, но и только, к сожалению.
Кажется, ваш рассказ из этого же цикла я читала несколько лет назад на каком-то из СИ-шных конкурсов...

Кратный

О, автор из Химок? Привет земляку!

Идея: Желание изменить свою жизнь зависит от перспектив.
Основной конфликт - дичь-охотник, на уровне инстинктов: герой (оба дубля) стремится сохранить жизнь, спецслужбы стремятся сохранить сытое статус-кво, инопланетяне стремятся уничтожить человечество (видимо, тоже по каким-то пищевым причинам). К сожалению, не хватает человечности: моральных, этических или психологических аспектов конфликта - нет противостояния идей.
Финал не приносит удовлетворения, поскольку протагонисту не сочувствуешь.
Общественная система глубоко порочна: люди посылают собственных кратных на верную смерть (при этом патриотизма по тексту не замечено - видимо, за хорошую плату). Люди "привыкли к тому, что твой сосед может оказаться убийцей-полиморфом", а спецслужбам до этого как будто дела нет. Люди приучены, что случайный дубль должен умереть. Спецслужбы недальновидно уничтожают слетевшихся к Земле инопланетян (это как убить десяток ос, чтобы в форточку тут же влетела еще сотня). При этом правая рука не ведает, что делает левая: разные отделы спецслужб по разгильдяйству (или параноидальной секретности) перебегают друг другу дорогу.
Т.о. по сути - это антиутопическая система.
Однако герой - не борец. Он прекрасно вписывается в это сытое потребительское общество, где собственный комфорт превыше всего. Дело и в его отношении к случайной знакомой и ее дублю, и к собственному дублю, и в том, как легко он, уже хлопнув дверью, возвращается к спецслужбам - стоило поманить конфеткой-Марсом.

Эпигастрий (область надчревная) верхняя срединная область живота. Термин далеко не общеупотребительный, персонаж - медик?
Ресивер - да, вполне вероятная модификация термина.
"А почему шприц — многоразовый?" - "У нас все свои..." - атас!
"Модный дорожный костюм" - оксюморон :)
"В три дорога" - это грузинский акцент. Пишется "втридорога".
"Какой-то могильный запашек..." "Запашек" - это что-то из области "мелкашек", "рюмашек". Пишется "запашок".
Все, больше не буду. Ошибок не то, чтобы много, но они весьма изощренны.

"Не из расы урбаноидов". Расы человека - исторически сложившиеся ареальные группы людей, связанные единством происхождения, которое выражается в общих наследственных морфологических и физиологических признаках, варьирующих в определённых пределах. Чтобы выкристаллизовалась новая раса, должно пройти не несколько десятков и даже не несколько сотен лет. Однако мир вполне современен за исключением нескольких технических новинок, да и те подарены инопланетянами.
"Миролюбиво растягивать губы" - здесь зря опущено "в улыбке". Может, он их пальцами растягивает - миролюбиво, кто знает, на что реагируют урбаноиды.

Забавно было оказаться в “профессиональном жюри”. На самом деле, работа привычная, только разборы рассказов по-прежнему отнимают очень много времени. Разборы выложу следом, а здесь - общие мысли не для конкурсантов, а для нас. О некоторых моментах хотелось бы поговорить подробнее, но это позже.

Примерно в половине рассказов сюжет отсутствует. В лучшем случае наличествует квест: получили задание –> выполнили задание –> получили награду. Литературный hack’n’slash получается.
Герои крайне редко ставятся перед выбором, перед решением проблем. Либо проблему решают (или не решают) за него, либо он сам как-то плывет по течению, а проблема как-то сама рассасывается. Или не рассасывается, а засасывает героя.
Нашла сразу двух "Лиль" - ага, в каждой мужчина спасает гибнущую (в результате несчастного случая или от рук маньяка) женщину, возвращаясь назад во времени. В обоих случаях спасает. В обоих случаях начинается роман.
Вообще, гламур рулит. Не то, чтобы я много читала глянцевых журналов, но по-моему, там должны описывать романтические сюжеты именно так. И героини сплошь оттуда:
"Каждый раз, когда я опаздывал, Алена поджимала губки и демонстративно стучала наманикюренным ногтем по стеклу часиков. Ставила на вид, так сказать. Кроме этой пунктуальности, во всем остальном она не отличалась от множества других девушек: в меру симпатичная, веселая, любительница поболтать обо всем подряд. О том, что волновало ее."
Нашлось два рассказа "для чтения на ночь" (это когда что ни фраза, то перл).

Но не все так плохо, кое-что я бы с удовольствием взяла в сборник, если бы собирала сборники.
А с авторами "Лейся песня", "Летучий голландец", "Фотограф", "Обычайная история", "Солька", "Еще раз о драконах" было бы интересно пообщаться на семинаре.

Ну а теперь - лицензионное соглашение, user’s guide и собственно разборы.