http://fwne.ru/ Lasto Blogging Engine ru Наталья Егорова n_egorova@bk.ru n_egorova@bk.ru http://fwne.ru/i/lastoblog.png http://fwne.ru/ http://fwne.ru/post_1262079228.html <h3>К.И.С.<br/> После Чумы</h3> <p>Замечательный антураж, отличная стилистика, детальки хорошо вставлены... и где у нас сюжет? Нету сюжета. Потому, что нету конфликта. А жаль: на этом материале, да с вашим умением описывать -- рассказ мог бы получиться замечательный.<br/> А зачем вы в названии поясняете, что постапокалипсис. Для тех, кто в танке? :)<br/> Фантэлемент:<br/> "Серая слизь" в изложении вернувшихся "к почве" потомков.</p> <h3>Тесленко Оксана Владимировна<br/> Переход</h3> <p>Собаки знают о жизни больше умных людей.<br/> Начинать рассказ с <em>"А может, не надо?"</em> опасно. Психологически эти сомнения, неопределенность воспринимаются как: "а может, не стоит читать".<br/> Завязка на середине рассказа -- слишком длинная экспозиция. Вариант: сделать завязку раньше, усилив мотивацию героя. Представьте: ректору университета президент сообщает, что через неделю ректором станет нобелевский лауреат из Китая; единственная возможность удержаться -- быстренько совершить прорыв в науке. Тогда завязкой станет не момент перехода, а момент, когда жизнь рушится.<br/> Попадание в разум щенной суки -- забавный ход. Возвращение к радостям обыденной жизни в результате пережитого потрясения -- тоже хорошо.<br/> Что-то я не поняла пассажа про тело, которое "не хотело спать". Может, не хотело просыпаться? Или что там происходило с нашей стороны?<br/> В описании героя все больше про "вульгарных завистников" и "материальные атрибуты", а хотелось бы конкретики о специализации. Он же ученый: мировая известность, учебники, свое слово в науке -- так какие открытия он совершил, какую теорию разработал? Ну хоть пару завиральных идей, иначе выходит сферический историк в вакууме.<br/> <em>"в узкой щелке возник вопросительный глаз", "знаком к каждой из семи цариц", "аккумулятор эпсилон-енергии"</em> -- это в перлы. :)</p> <h3>Матюхин Александр<br/> Deja vu со льдом</h3> <p>Классный рассказ, отличное стилистическое решение в виде диалогов. За вас я тоже болею!<br/> Конфликт на месте, перерождение героя в результате произошедших событий тоже.<br/> <em>"-Да вы, люди, просто идиоты"</em> -- и отсюда пошло картонное информилово в стиле: "ты же знаешь, джо, что..." Ну зачем же так грубо, ну классный же драйв был до этого! И дальше временно подвисла динамика, здесь бы наоборот нагнетать напряжение, конфликт, до истерики, до драки, до пика в кульминации.<br/> Хороший технологический выверт темы "бессмертные эльфы"; драматизм порождается фантэлементом, но не ограничивается им, а это здорово.</p> <h3>Рашевский Михаил<br/> Будни</h3> <p>Некоторые люди за счет собственных ресурсов умеют управлять позитивно-негативной энергией -- живой.<br/> Неплохой рассказ, который страшно портят раздражающие проблемы с падежами, предлогами и запятыми.<br/> Вполне четкий сюжет, хороший драйв в сценах действия.<br/> Я бы увеличила амплитуду эмоциональности за счет того, что в первом рабочем эпизоде -- с потенциальной самоубийцей -- она должна восприниматься животноводами как схема, объект, а не субъект. Это их работа, это рядовой случай, каких 19 в месяц, если они будут так нервно реагировать на каждый, сгорят безо всякого впитывания (аналогично работе полицейских, спасателей). Сейчас получается парадокс: в кульминации напряжение ниже, чем в первом эпизоде.<br/> Веня вплоть до кульминации не является героем, а сюжет должен строиться на нем: пусть он в начале рвется на сверхурочную работу, не заботясь о собственном здоровье (новичок-энтузиаст) или таким образом пытается искупить вину за произошедшее в прошлом, или сверхэмпат. Тогда мы будем больше ему сочувствовать, он станет не абстракцией, а человеком.<br/> Замечание насчет потери души переворачивает вашу идею с ног на голову: потеря способностей в результате перегруза -- да, но потеря духовной сущности в результате проявленного сопереживания -- очень злой юмор.<br/> Жива -- приятный термин. Животноводы -- тоже хорошо.<br/> Забавно, что у милиции жива априори позитивная.<br/> Грязноватая стилистика.</p> <h3>Томах Татьяна Владимировна<br/> Фиалка</h3> <p>Великолепный рассказ! За вас я болею сильнее всего. :)<br/> Фантдетектив -- жанр непростой, здесь же мы видим и игру с формой, и замечательное -- лаконичное и емкое -- описание мира, и романтическую линию, и неожиданный выверт в развязке (причем, для него используются ключевые характеристики основных персонажей), и массу интересных деталей. <br/> Объяснения ненавязчивы, персонажи интересны.<br/> <em>"глаза глора собрались в треугольник, составляя улыбку"</em> -- отлично!</p> <p>Пик Апачи<br/> Паразит</p> <p>Из этого получился бы неплохой трэшак, дай автор драйва и убери неуместную забавность. Скажем, откусить себе язык так, чтобы это привело к полной немоте, сложно даже в результате удара, а тем более неожиданного испуга (при этом неожиданный испуг сам по себе вполне может привести к немоте). Самостоятельное откусывание языка (см. про такие самоубийства) -- процесс весьма непростой, так уже что первый абзац задает анектодичность происходящего.<br/> Вторая проблема текста -- его повышенная публицистичность в ущерб художественности.</p> <h3>Колпиков Алексей Николаевич<br/> Престидижитатор</h3> <p>Рассказ написан в традиции сетевых конкурсов: повышенная эмоциональность, описание действующих сил туманно, но пафосно, крючки интриги излишне нарочиты и основной конфликт связан со спасением мира.<br/> Хочется выпуклости, живости и четкости для героя и антагониста, пока это схема мага-хранителя и схема злодея-норовящего-уничтожить-мир. Мотивации излишне общие. Герой не имеет предыстории, зато ее имеет Инга, в основном конфликте не задействованная.<br/> Стилистика неплоха, но ее портят канцеляриты: <em>"демонстрируя неубедительную заинтересованность в калейдоскопическом мелькании проносящихся мимо полей"</em>.</p> <h3>Минасян Татьяна Сергеевна<br/> Сквозь стекло</h3> <p>Хорошая красивая романтическая история.<br/> Но я не уверена, что сюжетное построение типа "конфета в обертке" раскрывает весь ее потенциал. У нас получается, что кульминация существует только в "конфете", и поскольку мы заранее -- из "обертки" -- знаем, что все закончится хеппи-эндом, ситуация менее напряженна, чем могла бы быть. Возможно, если перенести разговоры в начало (либо наоборот, именно их давать флэшбэками в истории захвата), а собственно ситуацию с забытыми диспетчерами сделать центром композиции, получилось бы сильнее. И встреча после освобождения -- вполне логичная развязка сюжета.<br/> Тем не менее, текст весьма симпатичен. Я буду рада, если он попадет в печать.</p> <h3>Ерошин Алексей<br/> Свет кромешный</h3> <p>Какое роскошное языковое решение, какая ритмика замечательная. Читала и радовалась каждой фразе. Спасибо.<br/> А вот с сюжетом сложнее.<br/> В начале дается два конфликта: 1) Безумный мир, в котором все слепы -- отличный сюр, под который подведена философско-религиозная база, к которой приспособились живущие -- в общем, блеск. 2) Ксенофобия, как ненависть к обладающим необычными способностями, в данном случае -- зрячим.<br/> Кульминация построена на том, что Тишка получает зрение, и зрение оказывается проклятьем, ибо мир убог и нищ.<br/> Проблема в том, что мы шли от одного, а пришли к другому. Интрига №1 осталась непроясненной, и это, на мой взгляд, хорошо: для малой формы "подвешенный" сюр интересней разжевывания и привлечения темы эксперимента, божественного вмешательства и т.д. Тишки касается интрига №2 и кульминация-концовка, но это точки скрещивающихся линий, если так можно выразиться -- они не пересекаются.<br/> Попробуем выстроить варианты:<br/> Тишка мечтал обрести зрение --> Тишка обрел зрение, о котором мечтал (обрел осознанно, выполнив "квест") --> Зрение оказалось проклятьем, ибо зримый мир отвратителен*<br/> Тишка мечтал обрести зрение в слепом мире --> Тишка случайно обрел зрение* --> Тишка стал парией, ибо зрячих ненавидят ("случайное" проклятие -- не самый удачный вариант)<br/> Тишка -- продукт своего мира* --> Тишка случайно обрел зрение* --> Тишка вынужден скитаться или искать себе новое место в этом мире, ибо ксенофобия; вариант: Тишка добровольно отказывается от зрения, ибо мир отвратителен (наиболее интересный случай, но надо думать насчет развязки)<br/> Звездочками я отметила то, что есть в тексте. К сожалению, как видно, цельной сюжетной дуги не выходит ни в одном случае. Мне кажется, достаточно будет кое-где переставить акценты, чтобы получилась действительно мощная цельная вещь.<br/> В русском используются только двойные кавычки, не одинарные.</p> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="http://fwne.ru/comment_1262079228.html">Оставить комментарий</a></div> Tue, 29 Dec 2009 12:33:48 GMT